烟台人去医院和临沂与滨州确实不同，问题很多，有时有些棘手，其实医院的诊前服务工作相当人性化相当详细了。但在他们的衬托下还是有漏洞的。

    半个月了，我终于在医院附近租到了房子，很不容易，又是求人又是满大街逛，抬头弄得我都快颈椎病了。找中介，上网查，最后还是在网上找到了一家，七楼，全当减肥吧！还要等一周才能搬进去。

    半个月。我的心还是很不踏实，为啥那么慌慌的，应为最近每天要坐近一个半小时的车还是因为要整天站着看别人忙，还是因为自己的路太违心，但违心的好像理由充分，我就是这么慌慌的走了这么多年自己根本不想去走的路。

    不管怎样我还是离开了校园，令我窒息的地方。

    他是有研究生上，也有工作可以选择，而我别无他物，仅仅等我的毕业证书。前几天把找到的工作都辞了，因为我想了好久还是决定在省内，考证比较容易。再者我不知能和男友走多远，值不值得为了他跑去我不喜欢的城市。不是我不相信这份感情，是这段时间要好久，我已经过了敢去赌的年龄。

    我在等，等一个比较好的，适合我，我也胜任的工作。我不相信这时候工作难找，因为我没觉出来，我找得很轻松，到了最后我才发现：难是因为，大家都在比，不仅人与人比，工作也与工作比。还有要考虑家长，自己的愿望，好多好多才造成工作难找。

   这几天很干燥，大夏天我换用甘油。鼻子里老有血丝，是应为天燥热还是因为我躁动？？？？？？ 

每天都是这样，上班、下班、吃饭……..真得很无聊。做着力不从心的事，想着无所谓的事。这就是这个时候渺茫的日子。

（二）

我说我想结婚了，这样家长就不管我了，他说：我害怕了。呵呵，谁不害怕。

我说你为什么打电话，他说：今天是星期五。呵呵，你就不会说：我想你。这就是才子与庸人的区别。可我还是喜欢庸人。

（三）

这几天有梨花节，本来打算去的。可临时生病了，感冒。不大不小却毁了我踏青的念头。春天的天气也是变幻莫测，不能相信了。

（四）

最近发现公款吃喝真是爽，对不起自己的暗下决心：也考个公务员试试，主啊，别怪我。宿舍有个师妹考出来了，等着面世，连实习也放弃了。

（五）

宿舍有个信耶稣的，虔诚的了不得。跟她去参加过一次布道。考。那气势：几乎信徒们都流泪了。有两个牧师轮流布道，说到动情处泪如注涌（有点夸张）。在他们的眼里：去酒吧的人，去网吧的人，整天玩玩乐乐的人都是应该拯救的人，更何况那些走上斜途的人呢。

真地去了一次教堂就再也不想去了，我永远也成不了他们的姐妹。我是个可以把一切看成理所当然的家伙，不是吗，一件事物既然存在就有它存在的道理和价值，战争也是如此，不管是侵略还是保卫。

所以我发现我活得比教徒要轻松，却没他们充实，可我整天看着那位舍友忙忙碌碌-----有她的理由。我不行，我不是信徒却有些想拯救她。

（六）

问妈妈：会烟台市回家一趟吗？

妈妈：不用，麻烦。

呵呵，妈妈永远是那么爽。

二十六岁了，就是这样活活地剥夺了父母的美丽青春，我还要不要孩子呢，现在的我可是活力四射，有了宝宝呢？？？

（七）

就这样继续着我的点滴………

    忽然发现：找工作不是太难，难在人们都想回自己熟悉的城市。都是山东人，都挤山东。能不难吗。再就是大家都想进医院。而我是只要是发钱----够吃够住----呵呵----我就乐意。----要求低自然容易。

    来济南，看我得好朋友，人家是研究生了。过得不错。一周两三节课。整天呆宿舍里。

    其实是因为这有招聘会，所以依此理由来玩。

    妈妈说毕业前到处玩玩，才知道到底哪是自己喜欢的地方，再找个地方打工，等以后考出医师证来上那就是自己挑了，作为一个农村妇女，母亲的观点很不一般。我喜欢，可家里其他人都喜欢我回烟台。我吗，嗬嗬，还是顺其自然。

     我是把心赤裸裸的交给了你，而现在面目全非。再也收拾不起。你说不要放弃，我就听你的，看你慢慢把我的心包起，涩涩的。

     我还能怎样，遇到你。你说你不会关心人，不懂哄人，不仅如此，你还伤人，轻易就能伤害我，因为爱你。

     在看《皇太子的初恋》时，有句台词：爱情怎么这么难。真的想问你。

     记得今天，我还是爱你，不管伤还是痛，我依然爱你，爱的快乐又踌躇着。

     昨晚我说等你三年，三年后给我答案。我是真的没辙了。只有这样。我傻。

    如果在你严重神圣的实习地只是那么颓颓废废、懒懒散散的样子，那你真是吃了大亏，要知道为了在向往的地房，我费了不少力。

    最近真是沮丧到了极点，所以又用上网来麻醉自己。我的感觉就像堕落到了海底，连个盆地都不敢想象，还什么珠穆朗玛？

    我想出去玩玩，春天就这么快来了，春夏秋冬永远是这么年轻的样子。该踏踏青了，我真是封闭了好久。像发了一年霉是烂柿子。总该出去凉凉做个可以说得过去的柿饼子。